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同居不結婚 受傷的會是誰[組圖]

3.膽小的男孩一般能成大事。打仗前思後想的,才是帥才。到酒店工作的內容是什麼呢?
同居,結婚,是現今困擾女性的一大話題。發現很多女性困在同居男友不愿意結婚的籠子里痛苦著,郁悶著,出不來。還有一些人同居并非為了結婚,而是解決生理需要。




背景:婚前同居存在的社會基礎

  同居(cohabitation/bedandboard)是指兩個人出于某種目的而暫時居住在一起,現一般用于異性之間!同居跟結婚不一樣,結婚是獲得了法律的承認的夫妻關系,是不可以隨便解除關系而必須要通過一定的法律程序;而同居是不被法律承認的一種行為,可以隨時出于當時人的意愿而終止關系。同居總體來說不好的現象,因為對同居各方都沒有任何保障。

  同居,現在已經不是什么新鮮的名詞了。自改革開放以后,原先對待婚姻嚴肅的態度觀念也在改變,而且同居也是在談婚論嫁之前的一次伏筆寫照,已經被很多人接受和模仿。這緣于同居能在更大的程度上為今后結婚而提供是否能夠到老的依據,當然,這種同居的方式歷來是以婚姻的目的為最終歸宿的,即便在沒有領到那一個紅本本之前,也為雙方的父母所同意,這其間包含了很多的因素,諸如家庭住房條件、經濟因素等等影響。

  在最近一個有一萬五千余城市男女參加的網絡調查中,78.9%的人承認有過婚前同���的經歷,其中六成以上的人對那段經歷絲毫沒有后悔,即使沒有結果,大部分人也認為同居生活那一段是非常美好的回憶。同居由未婚同居,到試婚,再到婚前同居,名詞的感情色彩越來越平和而簡單。如今人們的觀念越來越豁達,同居已是再正常不過的事,兩個相愛的人住在一起,女人為對方收拾衣物,男人的手臂成為對方的枕頭,就算因各種原因未能執子之手,與子偕老,也有著很多難以忘懷的生活片段……

  現象:同居女人錯把承諾當“債權”

  很多女人錯把男人的承諾當作了債權,以為握在手中最終就能實現自己的權利,其實不然。承諾沒有白紙黑字,即使白紙黑字了,產生法律效力了,也不能強買強賣的。他承諾他愛你一輩子,他在愛情的最初承諾會娶你,要娶你,最后他不娶了,怎么辦?拿到手的才是真實的,握在手里的百萬欠條與荷包里的十萬現金,哪個才是真實?

  女人,最怕被蒙在鼓里。一心一意的經營著同居天地,等待著婚姻的實現,豈料對方早已經沒有了永遠的打算。朋友a就是一個例子,與一個比自己年紀稍微大一些的女子戀愛了,同居了,時間久了卻發現女子不合適娶回家做妻子。母親對該女子不滿意,a與自己的朋友在一起時也表現得明白,偏偏女子自己蒙在鼓里。每次看見女子甜蜜溫婉的笑,我心里都止不住泛上一陣陣微寒。婚姻,或許在女子心里還是一個能觸碰到的美夢,而旁人,沒有吹破肥皂泡的責任。





現實:女人十次分手都是假,男人一次就是真

  我相信女人說十次分手十次都是假的,我更相信男人說分手一次就是真的。

  吵架了,女人鬧分手;生活枯燥了,女人說分手;搶電腦了,女人埋怨著想分手;出軌了,女人一把鼻涕一把淚的要分手……最后呢,只要哄哄,僵局就挽回了。我是不愿意聽男人說分手的,我也不知道如何面對男人的堅決。冷靜吧,心在流血;哭鬧吧,對方更厭惡;不做表示吧,不甘心……最后呢?真能挽回男人分手的決心,以后的生活也是戰戰兢兢的。但是,男人不會輕易說分手。

  在同居的生活中,最不應該的想法就是“為什么我該這樣而對方不主動這樣”。無數次觸摸到自己和別人的這些該與不該,辛酸的感覺就撲面而來。女人,該做飯?男人,該掙錢?那么女人若不做飯,男人若不掙錢呢……一系列的矛盾在芝麻綠豆的小事里積累,到了最后,男人累了,因為他們習慣忍耐,但他們心里在想著要不要忍耐一輩子。這時候,又到了該結婚的年紀了。

  煩惱:同居的盡頭未必是婚姻

  大多數苦惱同居的對方不愿意結婚的都是女人,哎,女人。苦惱自己的青春,苦惱自己的付出,苦惱那一時半會兒得不到的紅本本。

  為什么同居一年、兩年、三年、四年……之后非得要結婚?

  為什么同居一年、兩年、三年、四年……之后卻不結婚?

  同居并不是婚姻的條件,正如婚姻并不是為愛情買保險。做了同居這個決定,有同居的膽量就要敢于承擔后果。婚姻對于同居來說應該是個自然而然的過度。同上了同居這條船,卻過不了婚姻這座橋,臨到橋頭了,總不至于一頭撞死吧。日思夜想對方會不會娶自己,對方會不會嫁給自己,這不是同居者該有的心態。

  同居者結婚應該是一個有計劃而緩慢的進程,而不是一個絢爛的浪漫場景,因為奢侈的浪漫愿望對于已經同居的雙方來說都不真實。要進展到心平氣和而且愉悅的談論婚姻,談論怎么樣利用兩個人的錢來擺酒席,談論到那里照婚紗照,談論蜜月去哪里旅行……而不是想著在眾人面前標榜是對方苦苦的哀求自己才答應這婚姻。無論男女,都該正確而且明白的表達自己想結婚的愿望,并弄清楚對方的意愿,而不是總在獨自猜測中增長自己的不安全感。與其在網絡上宣泄這樣的迷茫,不如在生活里多做些實事。





后同居時代:沒有責任沒有義務

  但如今,出現了一個新的同居名詞,其包含的含義為只同居不結婚,雙方本著自愿的原則,相約生活在一起,而對今后的人生走向沒有承擔的要義,簡稱后同居時代!那么,后同居時代的新觀點看來與同居的觀念并不一致,說白了雙方只是緣于性所需才走到一起的!這種方式,引起了社會很大的爭議,貶褒不一!

  從一個點上來說,這種后同居時代的觀念是脫離了常規的以婚姻作為最終歸宿的同居生活,他們生活的真正目的,只是源于雙方生理之所需,而后共同生活在一起!而把生活之中最基本的倫理道德制約拋棄在一邊!這種同居的生活方式不值得提倡!因為單純的只為性而不為情不為今后的人生做一考慮的生活,是一種游戲人生、漠視愛的本意的行為,必然要受到道德層面的譴責!那么我們敞開話題針對只同居不結婚的后同居時代的觀點作逐一的剖析!

  后同居時代,同處一個屋檐下,卻少了一份責任一份義務,他們的目標永遠不能重合。

  對于同居而言,理當從責任而言。首先,由于新同居時代者,他們最終走到一起有一個目的很明確,那就是以不結婚做為最終的生活目標為標準;當把這種選擇作為標準成為同居的理由之時,就缺少了婚姻生活之中雙方應有的一份責任,沒有責任的同居生活,說白了想聚則聚,想散即散,無所謂誰是誰的牽掛;在這里談不上男女生活在一起的義務和法則約束,一種缺乏了必要的責任生活要素之時,就是一種對現實婚姻生活的逃避!那種引以為雙方驕傲的相互扶持、相互體貼、相互溫暖的人性關懷都在此一刻無跡可覓;這種生活作為最終的目標之時還有多少真誠可言,無非是為了生理所需的要求而生活在一起!在這里,分不清是誰在利用誰,用深一點的目光去透視,則當是為了滿足自我的生理所需!但當缺少了一種生活之中應有的愛在其間的時候,純粹的性又有多少意義呢!這與同居者一方女性而言,與有愛才有性愛情觀點就完全背道而馳,這種方式只能說是對自己今后人生不負責的態度,勢必是淚水滿腹居多!

  追問:為什么受傷的總是女人?

  記得有一首歌里有是這么唱的,為什么受傷的總是女人。當我看到后同居時代的新觀念之時,我有了這個煥然一新的觀點,原來受傷就是從此而來的。緣何有此一講,想想看,男女兩個人生活在一起的時候,所操持的人生觀念與選擇,就是為了婚前做準備,去實現人生之中將要面對的油鹽醬醋茶,與磨合體會生活的觀點和責任,在未婚同居之時去面對今后生活之中所需要的關心和幫助,所要面對現實生活的甘苦與共��不離不棄;而如今生活在一起,卻不以結婚為最終的歸宿,我們的內心還能承受多少的悲歡離合;而在這種同居的生活方式之中,我們不能忽視的是,性的真實,有性必有孕的話題;而懷孕對于雙方沒有共同生活意愿的人來說,則是一種致命的打擊,或許在很多時候,同居的短命性就在這個時候體現出來了;原來那種兩個人在床上你情我愛、顛倒龍鳳的恩愛頓失光彩,替而代之的則是恐懼與逃避,而這個時候,男人會最先表示退出,他有一個很合理的理由,雙方沒有共約的生活責任!而作為女性而言,打胎、流產吃避孕藥,受傷的不僅是身體,還有更多的是心靈;當一個人坐在手術臺上,面對冰冷的器械聲響,飽受身體在那冰冷的醫療器械之下攪動的痛楚!看著那幼小的生命在自己的體內被殘忍的剝離!

  女人心底深處最原始的母性會在此時噴薄欲出,希望擁有一個真正的家與擁有一個真正自己的人的愿望,會在這一刻來得特別強烈;然而事先的約定之下,無疑是一種致命的打擊!在這個時候人的內心總是無法做到同居之時的那種坦然與淡然!不能夠輕易的從最先的只同居不結婚的超前觀念中去正視這個現實;那一刻心底會涌起一種莫名的悲傷和悵惆,原來身為女人在她的心底有一個最需求的話題,那就是家,而在這一刻,這種夢想如天際飛云,遙遙無邊!



反思:同居的游戲還要玩多久?

  有許多時候,超前的意識并不能代表一種主流,當一種主流違背了生命之中最基本的關愛真意之時,雙方的結合是對自己生命的輕視。即便雙方是在你情我愿之下走入同一個屋宇,即便是同眠在一張床上,但由于缺少了必要的以愛作為基礎的生活,在很大程度上給了人一種無視自己生命尊嚴的行為態度;把所謂的新潮建立在對自己生命、青春、愛情玩笑的基礎之上.

  有人因為愛情而粉身碎骨,有人因為愛而相愛一生;而如今卻是把生命中最美好、最純潔的愛當做一種游戲之時,這種追求有多少價值和珍惜可言!即便在最初,兩個人因為才面對生命中第一次生活的經歷之時,有過緊張、局促、不安,但這種心理很快地淹沒在無知的生活態度之中;而由于缺乏了必要的真誠所在,久而久之,兩人的性格差異、興趣愛好顯露無遺的時候,留給人的不是美好,而是一種悔恨;也許同居的經歷,對于男性而言無所謂,但對女人來講,這是一輩子深沉的烙印,這種印記將伴隨著淚水相伴一生!這很簡單,年輕之時的同居沖動,總要被后來的現實結婚生子所替代,那么第一次的同居經歷將在另外一個男人眼里是一根肉刺,也將會成為女人抬不起頭高聲說話的軟肋所在!

  即便在同居之時,有過短暫的快樂,但這種快樂勢必要成為永遠的痛。沒有人愿意在自己生命的最初,把最美好的感情寄托在沒有歸宿的堡壘之中,即便當下許許多多的年青人,抱著一種超俗于人生固有的生活模式生活,構建自己所謂的人生潮流去面對生活之時,這種抱著即時行樂的態度,在年長之后總會有一種悔不當初的懊悔之感重生!而在年青之時雙腳涉入所謂的主流生活之時,對于年齡稍長的人對此行為提出異議此時,總是不屑一顧,對自己新觀念之下受到的挑戰認為是老古董不解其風情所在,而這種新同居時代的方式就是源于此種思想所致!這種方式之所以受到他們的追捧,那就是因為不必要去承擔正常生活狀誠之下的責任,說白了無非是玩弄人生的一個借口罷了!雖然在當初得到了彼此身體器官的某些快樂,而在事發之后沉思許久,發會現實際上這種做法給自己今后的人生留下一個永遠的傷口。

  如果說你把生活看成是一潭死水,要讓激流來充斥你的心懷,那么后同居時代的觀念對當局者而言是正確的,但旁觀者卻看清了其間的真偽性,其所謂新同居時代的精神實不足于立足這個時代,因為它缺少了最基本的人性的要求,道德、關心、真情和付出!而作為另一方面,社會傳統道德觀念,雖然在很大程度了敗給了未婚先同居的模式之上,社會的眼光也不會因此而議論紛紛,但是當打著只同居不結婚的旗幟之時,無疑是挑戰了男女結合必為婚的社會道德的這個堅實堡壘,必然受人唾棄和抨擊也絲毫不為過!這種后同居時代的觀念實不足取,到頭來還是害了自己!
小姐我們可以試著讓他去維護別人寫的程式,
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