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女人標榜"純" 不如成功地裝"傻"   最近嘴硬到極致,無論誰人問我什么,我都走

他們遇到挫折的第一反應和最終反應都是逃避,他們可以放棄整個世界。工作
他們遇到挫折的第一反應和最終反應都是逃避,他們可以放棄整個世界。工作



女人標榜"純" 不如成功地裝"傻"


  最近嘴硬到極致,無論誰人問我什么,我都走劉胡蘭的路子,倍兒義勇軍地一律答曰:不是。

  “剛才那件事兒是你干的嗎?”——“不是。”

  “那天跟誰誰在國貿買鞋的是你吧?”——“不是。”

  “老實交待,你是不是喜歡那誰誰?”——“不是。”

  “啊,你就是那個芷潤吧?”——“不是。”

  眾人氣急敗壞,恨恨地開罵:“去死吧。”“你丫神經。”“好好的怎變態了。”“我靠……”

  “你有病啊”——你有藥啊。

  干脆就叫我變態吧,聽久了還挺有感情的。
那種薄弱的一擊必反的東西,叫做自尊心;那種怎么刺也刺不動的——就是自信。

  時至今日,我已然樹立起了這種自信。

  這種甘當變態的自信。

  原本自己沒那么厚臉皮,本著實事求是地說,單純,天真,清純,靦腆,嬌嫩,溫柔,羞澀……我全占。

  基本是一個別人罵一句“你好壞……”自己那兒都傷筋動骨苦思冥想痛不欲生悔不當初半拉月的主兒。

  要不是歷經多年于職場戰場墳場拋頭顱灑熱血,遍嘗各種數落憤罵委屈冤枉失望失愛失意……

  自身也不會樹立起一種“我不入地獄誰入地獄”的變態自信范兒;

  也絕對不敢說出“我就是一傻比千萬別拿我當根兒蔥。”這樣的粗口宣言。

  曾經奮力地標榜自己的“純”,結果成功地被人識出自己的“傻”。

  心底一度翻江倒海著一種絕望:你他媽的怎么就笨成這樣???

  愣就一直做不到那些“外表裝得什么都不懂,內心卻計算著各種招數”的先賢高人路數。



  算了。反正也這樣了——那就這么地吧。

  漸漸不再喜歡愛得死去活來。

  只想找個沉默寡言性取向為男的同性戀男人結一紙婚約后兩不相干地同居一室。
漸漸不再喜歡滿嘴溫情軟語事事情緒化跟我兒子似的比我小五歲以上的小男生。

  不是他們不好,而是跟他在一起太累,噓寒問暖鞠躬盡瘁跟照顧貪玩的兒子一般,逼得我“慈母相兒”盡現。

  漸漸很難再喜歡上一個人。

  即便喜歡,也基本采取成年人拐彎抹角迂回包抄隨風潛入夜套路,亦或干脆沉默無語、深埋心底。

  漸漸開始愛慕女人,丑女,美女,中性女,都喜歡看,喜歡欣賞:遠距離觀賞。

  懷疑自己是否存在性取向變異傾向,開始往同性之愛發展。

  漸漸不會再覺得心痛,只剩下一種難言悵惘。

  漸漸……

  佛舉重若輕,人舉輕若重。

  無非是各自從命運之掌下領回傷口來,獨自承受。

  心若死了,就是死了,撿拾不起,呼喚不應……

  你我的明天不會來了,我感到,好遺憾。

  我只希望,那些結束了的——永遠不再重來。

  我是一個變態。不要問我問題,我什么都不懂,沒心沒肺,一問三不知,慣常氣人氣得半死。
我是一個傻子。傻并非我的本意:裝起來也挺難的,還倍兒累,但——裝著裝著就裝習慣了。

  后來不再佯裝——是真傻了。

  幾近以為,前一陣子抽羊角風跳大神兒的歌曲早已然不盛行了;

  可是昨夜聽到龔琳娜的《你在哪里》,直聽得心肝亂顫、心肌梗塞,才明了自己的病態越發地深重……

  哎哎,你在哪里?哎哎,你在哪里?哎哎,我看不到你,哎哎,你走了嗎?哎哎,你在哪里?哎哎,你在哪里?哎哎,我找不到你,哎哎,你走了嗎?哎哎,我的心心,哎哎,我的心哎哎我的心心哎哎!我看不到到,我看不到我看不到,我心不跳跳,我心不跳;我在跑跑,我在跑我在跑跑,一直跑、跑我找不到,哎哎,我的心心哎哎,我的心心,哎哎,我的心!我找不到到,我找不到,我找不到,我一直跑跑,一直跑;我變老老,我變老我變老,我心不跳跳;哎哎,我在哪里?哎哎,我在哪里?哎哎,我看不到我,哎哎;哎哎,我的心心,哎哎,我的心,哎哎……

  聽完后——我的心終于落停。

  原來不是變不變態的問題:是本來就很變態,只好裝得更加變態。

  原來不是傻與不傻的關系:傻子最聰慧的地方——就是裝得更傻。
有推薦甚麼鋼琴酒吧嗎?7、有時候,沒有下一次,沒有機會重來,沒有暫停繼續。有時候,錯過了現在,就永遠永遠的沒機會了。
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